Ils ont commencé à citer les esprits qui fatiguent les gens. Un coup on entend "esprit de crédit" : il ya une tata trèèèèèèèèès choco ki a décollé de sa chaise!! Gbou! Elle est tombée. Ma copine me regarde, je regarde ma...Lire la suiteLire la suite
Lors d’une messe, un fou entre brusquement dans une église avec une kalash en main (fusil kalashnikov). Il demande: «Qui aime JESUS ici là? Il ira le rejoindre tout de suite avec une balle dans la tête». Après un long moment de silence, un fidèle dit: «C’est le curé qui aime JESUS, il est jésuite». Réaction du prêtre, en...Lire la suiteLire la suite
Trois religieux se sont réunis et ont décidé de s’avouer leurs défauts et faiblesses afin que chacun prie pour l’autre. Le premier dit : « Mon problème, c’est l’argent. J’aime trop l’argent et souvent, je vole dans les offrandes et dîmes. Priez pour moi ». Le deuxième dit : « Moi, c’est la femme. J’aime trop femme et...Lire la suiteLire la suite
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois...
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te...Lire la suiteLire la suite
Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant: - Jésus sait que tu es là ! Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit. Après...Lire la suiteLire la suite
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.. Quand tu auras mon âge et...Lire la suiteLire la suite
