Une religieuse rend visite au curé: – Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » –...Lire la suiteLire la suite
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant....Lire la suiteLire la suite
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?Lire la suite
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Un petit bété a volé un poulet à Yopougon. Le chef FRCI lui dit comme t'as volé tout ce que tu vas faire au poulet, nous on va te faire la même chose. Si tu le plume, on te plume. Si tu l'égorge, on t'égorge. Le petit bété regarde le poulet...Lire la suiteLire la suite
J’ai répondu à une petite annonce sur Internet et je m’apprêtais à rencontrer pour la première fois ma correspondante que je n’avais encore jamais vue. Je confie mon appréhension à mon ami Virgile: – Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec...Lire la suiteLire la suite
La femme de mon voisin elle fait plus 150 kg. Hier un voleur est rentré chez eux. La femme l'a surpris. Elle a réussi à le maitriser et elle est s'est assise sur lui avec ses +150kg là ?? La femme : doudou appelle vite les policiers j'ai maîtrisé un voleur dans la cuisine. Le mari : j'arrive je...Lire la suiteLire la suite
